Anti-póetico

Eu odeio me apaixonar, eu me machuco ou acabo ferindo outra pessoa, é triste e desgastante aquela vontade de fazer morada na vida da outra pessoa, com ou sem a permissão dela. Jurei que não iria mais me apaixonar, dizia a mim mesma que ninguém mais veria Catarina apaixonada. Me apaixonei. Conheci um cara, diferente de todos que me envolvi, ele é malandro que nem eu, e achou mesmo que eu ia cair nos joguinhos dele, eu sou esperta, ele gosta disso em mim, ele me viu além do exterior, ele percebeu que eu não era uma simples vadia que ela podia comer e jogar fora, ele me viu como eu nunca tinha me visto antes e vice-versa, ele tem uns problemas e me deixa ser a cura deles, ele não se permite mas me permite que eu aja como eu quiser com ele, ele transborda vida e tem umas manias estranhas que eu adoro, somos iguais e diferentes na mesma proporção, e isso é totalmente clichê, acho que passei a gostar de coisas clichês. Ele sabe que eu vejo tudo o que ele é além daquele corpo — extremamente e

Gosto do meu quarto, da segurança que ele me transmite, nele há uma barreira contra gente chata e maldosa. Nele eu fico extremamente sexy de pijama, não vai ter ninguém pra rir dos meus pneuzinhos a mais e ninguém vai se espantar ao saber que meu sutiã é 48 e que eu consigo comer 21 fatias no rodízio de pizza. No quentinho do meu quarto vou poder ficar semi nua e contente ao ver que ninguém vai ver minhas estrias e celulites, e vou ficar mais contente ainda ao saber que ligar pra elas é besteira. No meu quarto tudo é maravilhoso, e é uma pena eu não poder ficar o tempo todo nele. Tenho que enfrentar comentários desagradáveis, tenho que lidar com a pressão ridícula que a sociedade me impõe, e ao maldito esteriótipo atual que assombra gordinhas como eu. Ninguém mais liga pro "tem que ter onde pegar", se você tiver demais, te descartam com um "você não faz meu tipo", e te deixam achando que o problema é com você. Por muito tempo eu achei mesmo que o problema fosse eu,